本当に終わりです。
タクシーが軌道に乗るまでと、正規を退職して、パート契約に切り替えて、
僅かな件数で細々していたケアマネ。それも今日まで。完全に退職。
会社勤めはとにかく、稚拙な自分と向き合う日々。
力も知識もない。無知なくせに、やたらと負けん気❓は強くて。
まあまあな、ブラックな会社の体質に、1年目から、物言わないと思わせたくなくて。笑
おかしい事はおかしいと言う。って心に決めて。
その体質に物を言わない、言えない先輩たちを情けないと決めつけて。
職員がほぼ全員参加する、全体会議の場で、絶対に便宜上で聞いてるだけの、何かある人❓
っていう言葉に対して、ここで何も言わないと、承認したって思われるのは癪だと、
手をあげて、発言してしまう逆走やろう😑
イタイなあ。笑
と自分ながらに振り返ると思うも、なにかと、とにかく戦っていて。
働く仲間に対しても、なんで、どうして？人のせいばかり。
みんなが、まあいいや。で済ませるからなにも変わらないんだ。と噛み付く。
他人の意識を変えるなんて、おこがましい事を、できると思ってる。
仕事は仕事で、会社のローカルルールはクソ喰らえ。
自分の中で納得できる根拠がないと、
こういうものだから。
と教えられても、なぜこういうもの？と素直には受け取らないし、聞き入れない。
もう、活字にするだけモンスター😅
物事にはタイミングがあって。
社会の流れや、環境でコロッと変わる事もあって。
ダメな時は諦めろじゃなくて、受け入れろって事だと、今ならわかる。
けど、当時の自分には分からない。
もっと知識と力をつけて、自分の声をデカくする。そうすれば、変えれる。
そんな事ばかりに注力。
色んな人とぶつかって、戦って、俺はこうだから‼️みんなとは違うから‼️
って武装した結果、残ったものは、弱音も吐けない、妥協もできない、
同僚に弱みを見せれない、虚勢人間のできあがり。
自業自得だけど、肩に力が入りまくり。
仕事しにきてるのか、何かと戦いに来てるのか分からないくらい😑
今ならわかるんです。そうじゃないよ。と。
願わくば当時の自分に誰かいってほしかった。多分、聞かないけど😑
でも、周りと足並み揃わないで迷惑かけるなら、俺は自分でやるべきだ。と道がみえてからは、やっと肩の力が降りて。
もしかしたら、今なら良いサラリーマンになれるかも⁉️と思えるくらい、心も穏やかに。
言い訳じゃないけど、不器用で必死で。
だから、許してくださいってわけじゃないけど、たくさん本を読み、
自分の考えが色々とまとまった時に、当時の自分を思い返して申し訳ない気持ちで一杯になります。
だから、最後に花をもらって、身体に気をつけて頑張ってと。
独立をして、自分で頑張る事は立派な事だと、言われると、思ってはいけないんだろうけど。
すいませんでした。
気がつくのが遅くて。
どうして、そんな言葉をかけてもらえるのか分からず。
泣けてくるのです。
情けなくて、申し訳なくて。
感謝を忘れちゃいけないし、思いあがっちゃいけない。
とにかく謙虚に。働ける事、仕事を貰えることを当たり前だと思わないように。
覚え書き。